Климактерические ночи: и в этой пытке многократной...

Помните, как пел Боярский в "Собаке на сене"?

Сталь подчиняется покорно
Ее расплющивает молот
Ее из пламенного горна
Бросают в леденящий холод
И в этой пытке и в этой пытке
И в этой пытке многократной
Рождается клинок булатный...

Оказывается, так закаляются не только булатные клинки и влюбленные сердца, но и начинающие климактерички.

Опять бессонная ночь. Я уже начинаю бояться того момента, когда нужно идти спать. Проветриваю комнату до арктической прохлады, оставляю приоткрытой балконную дверь, как обычно, немного читаю перед сном. Но стоит выключить свет и поуютнее завернуться в одеяло, как начинается веселье. Сначала становится жарко лицу, потом к пояснице как будто прикладывают горячий компресс и почти сразу внутренняя поверхность бедер становится такой мокрой, что ноги соскальзывают друг с друга. Через 30 секунд я вся пылаю так, будто лежу на верхней полке в сауне.

Примерно так выглядит моя кровать в начале прилива


Приходится срочно откидывать одеяло, чтобы тело охладило легкое дуновение с балкона. Минут через пять я превращаюсь в хладный труп, и одеяло возвращается на место. Но его уже мало, потому что меня сотрясает дрожь, и приходится тянуться за пледом.

А так - в конце

  Считать не считала, но по ощущениям такие качели случаются примерно каждый час.

Но не сплю я не из-за этого. В голове крутятся мысли о том, что жизнь кончена. Почему-то вспоминаются детские годы, мечты о том, кем я стану и какая семья у меня будет… Кстати, я всегда думала, что у меня будет три мужа. Именно три – это я решила совсем маленькой девочкой и с недетской прагматичностью распределила их роли. Первым должен был быть богатый старичок, за которым я преданно буду ухаживать и вообще скрашу его последние годы. Понятное дело, что годков этих не должно было быть слишком много. И в самом расцвете молодости и красоты я остаюсь молодой, но очень обеспеченной вдовой. И снова выхожу замуж – на это раз за красавца-жуира, с которым мы вместе бросимся наслаждаться жизнью. Вот тут и оцените прагматичность – полученное наследство я изначально планировала разделить на две неравные части: ту, что побольше, положить в банк или вложить в надежные акции, ту, что поменьше, прогулять на пару со вторым мужем. На прожигание жизни я отводила лет пять, после чего следовал развод и передача бывшего следующей счастливице. А я выходила замуж в третий раз – на этот раз навсегда. Последний избранник должен был быть добрым, порядочным, любящим детей и обязательно рыжим – кто-то вроде Кирилла Круглова из «Однажды двадцать лет спустя».

И смотреть он должен был на меня вот так

В общем, мужчин у меня было много, а двое даже стали законными мужьями. Но вся засада в том, что тот самый богатый старичок мне не встретился, а без него пазл не сложился.

Еще я думаю о том, что вот собиралась сбросить килограмм 10… Ну ладно, пять. И купить красивое вечернее платье, что бы пойти в клуб (в гости, в ресторан, на вечеринку) и кого-то обязательно покорить. И случится новая любовь, и мы поплывем на яхте… Чушь. Ничего уже случится. И платье покупать не стоит.

Еще думаю о том, что было столько планов – сменить работу, научиться кататься на горных лыжах, готовить мандариновый пирог… И всегда казалось, что это будет завтра. Всю жизнь жила в завтра, и вдруг осознала, что его больше нет. А жизнь прошла.

Ценим, когда теряем: вернитесь, критические дни!

Мне самой удивительно, что можно так можно горевать по пропаже месячных. С нежностью вспоминать испачканное ночью постельное белье, черные комплекты одежды специально для этих дней, очаровательную неожиданность, с которой они начинались во время поездки или как раз накануне, женские разговоры о том, кто как себя при этом чувствует… Неужели для меня это все в прошлом?  И теперь, когда в компании кто-то начнет жаловаться, что вот опять началось в самое неподходящее время, я буду грустно опускать глаза, потому что у меня уже ничего никогда не начнется.

Нет! Я ни за что никому об этом не скажу, по крайней мере, ближайшие несколько лет. Буду выдумывать, говорить: «Да-да, это так ужасно, у меня самой вот только закончились…» 
Такое впечатление, что у меня отобрали какую-то очень важную функцию. А может все дело в том, что это как печать на бланке: «К репродукции не способна. В архив». То есть всего 14 лет назад я лежала на столе в роддоме и орала «Мамочки!», а сегодня – все? Хотя умом я понимаю, что последние лет пять я если и думала о возможности родить, то это были несерьезные мысли, а так, из категории «если бы захотела, то могла бы».
Мне кажется, что изменения в моем организме уже видны даже внешне. Возьмем, к примеру, живот. Я смотрю, как он натягивает майку, а майка, прямо скажем, далеко не облегающая. Раньше я бы, мысленно прикинув даты, сказала бы что-то вроде: «Да, перед критическими днями я всегда немного отекаю… Ну ничего, через неделю все придет в норму!» И приходило ведь. Или нет? Да даже если просто казалось, какая разница! Что мне теперь-то говорить? И что вообще делать?
Как говорил Карлсон, спокойствие, только спокойствие.

Вполне возможно, что я просто хорек-паникер. Вот и спину что-то опять потянуло. Возможно, завтра я уже проснусь и радостно побегу в туалет за прокладками. Господи, обещаю, что если они вернутся, я никогда в жизни больше не скажу «проклятые критические дни»! Только вернитесь!
В конце концов, мне всего 47, я вполне здорова и даже регулярно занимаюсь спортом. Правда, лучше я бы также регулярно занималась сексом, но чего нет – того нет. Впрочем, еще одно обещание: если все будет нормально, обещаю наладить половую жизнь! Зарегистрируюсь на каких-угодно сайтах, начну знакомится и спать со всеми подряд – только вернитесь!

Дневник начинающей климактерички: неужели он пришел?..

Вообще-то я хотела начать свой дневник уже полгода назад. И называться он должен был как-то поэтично – например, «Хроники пикирующего бомбардировщика». В нем я бы грустно, но с достоинством рассказывала о процессе собственного старения. Фиксировала бы первые седые проблески в волосах, появление россыпи сосудистых «звездочек» на ляжках, морщин и прочих штрихов, которые любая женщина не первой, и даже не второй молодости с незавидной регулярностью подмечает в зеркале.

Но… Наверное, слишком долго я собиралась. Потому что в один прекрасный день они не пришли. То есть и спину тянуло, и грудь увеличилась, и дата по календарю была подсчитана, а они не пришли. Сначала я не придала этому значения – подумаешь, слегка цикл сбился. А затем вдруг случилась бессонная ночь: сначала я просто не могла заснуть, потом мне было жарко, потом холодно, я то открывала балконную дверь, то натягивала плед поверх одеяла… В общем, веселилась на всю катушку. Утром пожаловалась сыну, что почти не спала. Он посочувствовал: «Ну ничего, сегодня ляжешь пораньше».

На следующую ночь повторилось тоже самое – я раскрывалась и накрывалась раз 20, пока одеяло не превратилось в нечто вроде измочаленной салфетки. 

Возможно, я слегка туповата, но инсайт случился со мной только сегодня, на третий день. Точнее, на третью ночь – я почувствовала, как между грудями опять потекла струйка пота, и в очередной раз откинула одеяло. Тут-то меня и осенило: мать моя, это же приливы! Вот после этого открытия меня бросило в пот по-настоящему. Я стала припоминать разные мелочи, на которые до этого просто не обращала внимание. Мне ведь и днем последнее время внезапно становилось горячо, но я списывала все на сезон: зима, куртки с шапками, в метро войдешь – жарко, на улицу выйдешь – холодно. А еще настроение стало неустойчивым. Буквально пару дней я даже расплакалась, когда мой сын, находящийся в апофеозе пубертата, сказал мне что-то обидное. Хотя я вообще-то я всегда легко обижаюсь…

В общем, я так и не заснула. Утром зеркало отразило лицо, но котором последствия трехдневной бессонницы смешивались с паникой и недоверием. То еще зрелище… 

Мне никак не хочется верить, что это случилось со мной. Со мной!.. Мне ведь всего 47!..

При виде початой пачки прокладок в туалете я чуть не расплакалась. Больше никогда не выбирать мне Олвэйз с крылышками и без… И никогда не скажу подруге: «Знаешь, сегодня не смогу – у меня первый день, льет, как из ведра… Давай завтра!»… И на даче не увернусь от полевых работ под предлогом того, что сегодня мне лучше полежать…

Отныне я перехожу в категорию тех, кто истерит без повода и за чьей спиной шепчут: «Да видно же невооруженным взглядом – климакс у нее начался, вот и злится…» 

А гормоны? Эти непонятные вещества, без которых женский организм перестает быть женским? То есть теперь ко всему прочему я начну стремительно толстеть и покрываться морщинами…

Мой ум мечется среди вихря мыслей. Одна его часть готова исполнить бессмертный шлягер Кузьмина «Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть…» 

Но вторая с абсолютной уверенностью утверждает: «Оставь надежду навсегда…» 

Но может все-таки?..