Вредные советы: при климаксе нужно отказаться от всего хорошего?

А если перейти от лекарств к общим советам, то выжимка такая.

Избегайте стресса. Вы это серьезно? Мой сын – в расцвете пубертата, я без работы, не знаю, что будет завтра… У меня начался климакс, в конце концов! И мне советуют избегать стресса? А-а-а-а!

Уделяйте больше внимания физической активности. Ну, тут соглашусь. Причем наибольшее облегчение мне приносит совершенно бесплатный фитнес – пешие прогулки. Жаль, что погода не всегда благоприятствует.

Высыпайтесь. Да вы что издеваетесь? Как?

Откажитесь от курения. Уже. И давно. А климакс-то все равно пришел…

Откажитесь от алкоголя. Вот с этим проблемы. Не то, чтобы я была алкоголичкой, но выпить в компании люблю, это честно. Кстати, я как раз пару вечеров подряд злоупотребляла. Сначала в гостях была, где муж семейства – виртуозный самогонщик, продукция у него – чудо! Никакой головной боли по утрам. Выпили мы изрядно, так как он, естественно, хвастался: вот грушевая, а это – яблочная, а вот эту от «Бехеровки» не отличишь. В общем, домой пришла веселая – первый раз за все эти дни. И спала, как младенец. Приливы-то наверняка были, только я их не чувствовала. А на следующий день встречались с подругой и как-то незаметно оказались в клубе, где плясали до двух ночи. Остаток ночи я тоже проспала без всяких там просыпаний и метаний. И уж совсем было взбодрилась, решив, что все гениальное просто и я нашла лекарство если не от климакса, от его проявлений точно – алкоголь! Но уже следующая ночь показала мне всю мою наивность. Приливы следовали один за другим – так сказать, за сегодня и предыдущие два дня, мысли в голове устроили бешеный хоровод, и были они одна печальнее другой, болела голова, зашкаливало давление и вся жизнь представлялась мне картиной в траурной рамочке. Думала, что завтра никогда не настанет, да и не хотелось мне никакого завтра.

Короче, алкоголь – не выход, хотя становиться трезвенницей я тоже не намерена.

Откажитесь от кофе. В общем, я так поняла, нужно отказаться от всего приятного.

Измените рацион – сократите животные жиры и простые углеводы, научитесь обходиться без острого, жареного и соленого. См. выше.

Носите одежду из натуральных волокон. Вот тут соглашусь, уже прочувствовала в прямом смысле на своей шкуре.

Откажитесь от тепловых процедур – солнечных ванн, саун. Мама моя, это что ж, ни в баньку с веничком, ни в отпуск на море?

Не прекращайте регулярную половую жизнь. 

Ах, дорогие мои советчики! С каким бы удовольствием я бы ее не прекращала, если бы вела! И что теперь – бегом на Тиндер?..

Повернуть климакс вспять: миссия невыполнима

Кончено. Фарш невозможно провернуть назад. Сегодня потратила полдня и прошерстила интернет на тему, как повернуть климакс вспять. Ответ простой: никак. То есть если процесс запущен, остановить его нельзя.

Честно говоря, в глубине души я это подозревала, но все равно, настроение – ниже нуля. Прочитала признаки наступления климакса, и нашла их у себя все, припомнив Джерома К. Джерома. Итак,

Нарушение менструального цикла. Оно, родимое. Только не нарушение, а полная пропажа.

Приливы, чувство жара. Серьезно? И это вы мне говорите?

Учащенное сердцебиение. Ну да, случается, что сердце будто сходит с ума и собирается выпрыгнуть из горла.

Увеличение массы тела. А я-то думала, что надо просто меньше жрать…

Бессонница. Без комментариев.

Повышенная потливость. Да хоть выкручивай!

Смена настроения, раздражительность. А что, не видно?

Снижение внимания и работоспособности. Ну, честно говоря, последняя у меня не зашкаливала даже в лучшие годы.

Если вернуться к Джерому К. Джерому и его бессмертным «Трое в лодке не считая собаки», то там герой после прочтения медицинской энциклопедии и обнаружения у себя сразу всех болезней направился к врачу. Тот обследовал редкого пациента и выписал рецепт:

«1 фунтовый бифштекс и

1 пинта горького пива

каждые 6 часов.

1 десятимильная прогулка

ежедневно по утрам.

1 кровать

ровно в 11 вечера.

И не забивать себе голову вещами, которых не понимаешь».

Какой чудесный рецепт! Мне бы такой, но вся проблема в том, что у меня не просто голова забита ненужной информацией – у меня еще есть интернет, который знает все.

Тэк-с, посмотрим, какие советы дает мне гугл. Их можно разделить условно на 2 части – медикаментозную и типа ЗОЖ. В первой фигурируют:

Антидепрессанты. Нет уж, спасибо. А ну как подсядешь? К тому же эти таблеточки только по рецепту.Заместительная гормонотерапия. Мол, на Западе женщины чуть ли не поголовно на гормонах сидят, при этом выглядят отлично и настроение у них люкс. Ну а наши врачи к этой радужной картине осторожно добавляют: ЗГТ подходит не всем, нужно тщательное обследование и вообще велик риск для общего здоровья. Лично для меня все приобретает ясность после фразы «необходимо тщательное обследование» - к врачам я не пойду и точка.

Биологически активные добавки и фитопрепараты на основе растительных эстрогенов. А вот это уже интереснее. Особенно заинтересовала травка цимицифуга, также известная под менее благозвучным названием клопогон кистевидный. Конечно, и про нее много вранья – то древние индейцы ее употребляли и до преклонных лет сохраняли здоровье (а какие у них были тогда преклонные годы – лет сорок?), то древние китайцы обезболивали ею роды… В общем, всегда так – без цветистой легенды с восточным уклоном фиг что продашь. Но эта цимицифуга вроде и вправду действует, если на ее основе очень известный БАД сделали. Только у нас в продаже ее нет, придется на Украину ехать…

Специальные витамины. Оказывается, есть такие. Вот это можно попробовать.

Совсем не романтические приливы: что делать, когда климакс дает жару

В общем, это происходит так. Сначала на голову будто кладут горячий компресс – под волосами становится так жарко, что даже корни приподнимаются. Затем жар расползается, выплескивается на лицо, покрывая бисеринками пота лоб и крылья носа. Фейс становится красным, будто ты только что хорошо пробежалась или сильно разозлилась. Видели дамочек в транспорте, которые платочками утирают покрасневшие вспотевшие личики? Это мы, климактерички. 

Плохой день у пони... И у меня

Но лицо хотя бы можно промокнуть, но что делать с мокрой спиной, поясницей и грудью? Отвратительное чувство, будто ты вся плывешь под одеждой.
Шерстяные вещи вообще носить не могу – они противно намокают, потом превращаются в ледяной компресс, в общем – бр-р-р-р.  Хлопок чуть лучше, но тоже не спасает. Надо пересматривать гардероб, но это тот случай, когда покупка новых вещей вообще не радует.
К тому же, надежда еще живет. С ней я теперь каждый раз захожу в туалет, но пока ничего утешительного там не происходит. Никаких следов. Надо же, ведь еще совсем недавно я огорчалась, когда они появлялись, и радовалась, когда все прекращалось. Неужели человеку обязательно нужно что-то потерять, чтобы оценить?
Я все не могу понять, почему именно исчезновение менструации меня так ужасает. Я с умилением, чуть ли не со слезами вспоминаю моменты, которые меня так раньше раздражали – постоянное желание нервно оглядываться через плечо или поиски зеркал, чтобы убедиться, что сзади все в порядке. Вечное опасение, а хватит ли этой прокладки, чтобы дожить до следующего посещения туалета. А как мучительны были эти дни, когда случались во время отдыха на море – вот выходишь из воды, смотришь вниз и понимаешь, что тебе срочно нужно нырять обратно… И как выйти, абсолютно неясно.
И все же, наверное, именно месячные в то же время являлись неопровержимым доказательством того, что я – женщина. Ведь не зря мужчины со снисходительным сочувствием ставят ПМС в один ряд с женской логикой или, скажем, неумением парковаться. Логика и парковочный кретинизм (вкупе с географическим) у меня -то остались, но это, конечно, слабое утешение.
Менопауза. Кто выдумал это глупое слово? Как будто после этой паузы наступит что-то еще. Нет, моя дорогая, это менофиниш, меноконец и даже менопипец, я бы сказала.
Впрочем, я помню что раньше, чтобы сдвинуть цикл или просто вызвать месячные мы использовали разные средства – типа витамина С в бешеных дозах, отвара коры крушины и каких-то таблеток. А вдруг сейчас, пока все только-только началось, можно выпить какое-нибудь лекарство и повернуть процесс вспять? Завтра нужно погуглить.

Климактерические ночи: и в этой пытке многократной...

Помните, как пел Боярский в "Собаке на сене"?

Сталь подчиняется покорно
Ее расплющивает молот
Ее из пламенного горна
Бросают в леденящий холод
И в этой пытке и в этой пытке
И в этой пытке многократной
Рождается клинок булатный...

Оказывается, так закаляются не только булатные клинки и влюбленные сердца, но и начинающие климактерички.

Опять бессонная ночь. Я уже начинаю бояться того момента, когда нужно идти спать. Проветриваю комнату до арктической прохлады, оставляю приоткрытой балконную дверь, как обычно, немного читаю перед сном. Но стоит выключить свет и поуютнее завернуться в одеяло, как начинается веселье. Сначала становится жарко лицу, потом к пояснице как будто прикладывают горячий компресс и почти сразу внутренняя поверхность бедер становится такой мокрой, что ноги соскальзывают друг с друга. Через 30 секунд я вся пылаю так, будто лежу на верхней полке в сауне.

Примерно так выглядит моя кровать в начале прилива


Приходится срочно откидывать одеяло, чтобы тело охладило легкое дуновение с балкона. Минут через пять я превращаюсь в хладный труп, и одеяло возвращается на место. Но его уже мало, потому что меня сотрясает дрожь, и приходится тянуться за пледом.

А так - в конце

  Считать не считала, но по ощущениям такие качели случаются примерно каждый час.

Но не сплю я не из-за этого. В голове крутятся мысли о том, что жизнь кончена. Почему-то вспоминаются детские годы, мечты о том, кем я стану и какая семья у меня будет… Кстати, я всегда думала, что у меня будет три мужа. Именно три – это я решила совсем маленькой девочкой и с недетской прагматичностью распределила их роли. Первым должен был быть богатый старичок, за которым я преданно буду ухаживать и вообще скрашу его последние годы. Понятное дело, что годков этих не должно было быть слишком много. И в самом расцвете молодости и красоты я остаюсь молодой, но очень обеспеченной вдовой. И снова выхожу замуж – на это раз за красавца-жуира, с которым мы вместе бросимся наслаждаться жизнью. Вот тут и оцените прагматичность – полученное наследство я изначально планировала разделить на две неравные части: ту, что побольше, положить в банк или вложить в надежные акции, ту, что поменьше, прогулять на пару со вторым мужем. На прожигание жизни я отводила лет пять, после чего следовал развод и передача бывшего следующей счастливице. А я выходила замуж в третий раз – на этот раз навсегда. Последний избранник должен был быть добрым, порядочным, любящим детей и обязательно рыжим – кто-то вроде Кирилла Круглова из «Однажды двадцать лет спустя».

И смотреть он должен был на меня вот так

В общем, мужчин у меня было много, а двое даже стали законными мужьями. Но вся засада в том, что тот самый богатый старичок мне не встретился, а без него пазл не сложился.

Еще я думаю о том, что вот собиралась сбросить килограмм 10… Ну ладно, пять. И купить красивое вечернее платье, что бы пойти в клуб (в гости, в ресторан, на вечеринку) и кого-то обязательно покорить. И случится новая любовь, и мы поплывем на яхте… Чушь. Ничего уже случится. И платье покупать не стоит.

Еще думаю о том, что было столько планов – сменить работу, научиться кататься на горных лыжах, готовить мандариновый пирог… И всегда казалось, что это будет завтра. Всю жизнь жила в завтра, и вдруг осознала, что его больше нет. А жизнь прошла.

Ценим, когда теряем: вернитесь, критические дни!

Мне самой удивительно, что можно так можно горевать по пропаже месячных. С нежностью вспоминать испачканное ночью постельное белье, черные комплекты одежды специально для этих дней, очаровательную неожиданность, с которой они начинались во время поездки или как раз накануне, женские разговоры о том, кто как себя при этом чувствует… Неужели для меня это все в прошлом?  И теперь, когда в компании кто-то начнет жаловаться, что вот опять началось в самое неподходящее время, я буду грустно опускать глаза, потому что у меня уже ничего никогда не начнется.

Нет! Я ни за что никому об этом не скажу, по крайней мере, ближайшие несколько лет. Буду выдумывать, говорить: «Да-да, это так ужасно, у меня самой вот только закончились…» 
Такое впечатление, что у меня отобрали какую-то очень важную функцию. А может все дело в том, что это как печать на бланке: «К репродукции не способна. В архив». То есть всего 14 лет назад я лежала на столе в роддоме и орала «Мамочки!», а сегодня – все? Хотя умом я понимаю, что последние лет пять я если и думала о возможности родить, то это были несерьезные мысли, а так, из категории «если бы захотела, то могла бы».
Мне кажется, что изменения в моем организме уже видны даже внешне. Возьмем, к примеру, живот. Я смотрю, как он натягивает майку, а майка, прямо скажем, далеко не облегающая. Раньше я бы, мысленно прикинув даты, сказала бы что-то вроде: «Да, перед критическими днями я всегда немного отекаю… Ну ничего, через неделю все придет в норму!» И приходило ведь. Или нет? Да даже если просто казалось, какая разница! Что мне теперь-то говорить? И что вообще делать?
Как говорил Карлсон, спокойствие, только спокойствие.

Вполне возможно, что я просто хорек-паникер. Вот и спину что-то опять потянуло. Возможно, завтра я уже проснусь и радостно побегу в туалет за прокладками. Господи, обещаю, что если они вернутся, я никогда в жизни больше не скажу «проклятые критические дни»! Только вернитесь!
В конце концов, мне всего 47, я вполне здорова и даже регулярно занимаюсь спортом. Правда, лучше я бы также регулярно занималась сексом, но чего нет – того нет. Впрочем, еще одно обещание: если все будет нормально, обещаю наладить половую жизнь! Зарегистрируюсь на каких-угодно сайтах, начну знакомится и спать со всеми подряд – только вернитесь!

Дневник начинающей климактерички: неужели он пришел?..

Вообще-то я хотела начать свой дневник уже полгода назад. И называться он должен был как-то поэтично – например, «Хроники пикирующего бомбардировщика». В нем я бы грустно, но с достоинством рассказывала о процессе собственного старения. Фиксировала бы первые седые проблески в волосах, появление россыпи сосудистых «звездочек» на ляжках, морщин и прочих штрихов, которые любая женщина не первой, и даже не второй молодости с незавидной регулярностью подмечает в зеркале.

Но… Наверное, слишком долго я собиралась. Потому что в один прекрасный день они не пришли. То есть и спину тянуло, и грудь увеличилась, и дата по календарю была подсчитана, а они не пришли. Сначала я не придала этому значения – подумаешь, слегка цикл сбился. А затем вдруг случилась бессонная ночь: сначала я просто не могла заснуть, потом мне было жарко, потом холодно, я то открывала балконную дверь, то натягивала плед поверх одеяла… В общем, веселилась на всю катушку. Утром пожаловалась сыну, что почти не спала. Он посочувствовал: «Ну ничего, сегодня ляжешь пораньше».

На следующую ночь повторилось тоже самое – я раскрывалась и накрывалась раз 20, пока одеяло не превратилось в нечто вроде измочаленной салфетки. 

Возможно, я слегка туповата, но инсайт случился со мной только сегодня, на третий день. Точнее, на третью ночь – я почувствовала, как между грудями опять потекла струйка пота, и в очередной раз откинула одеяло. Тут-то меня и осенило: мать моя, это же приливы! Вот после этого открытия меня бросило в пот по-настоящему. Я стала припоминать разные мелочи, на которые до этого просто не обращала внимание. Мне ведь и днем последнее время внезапно становилось горячо, но я списывала все на сезон: зима, куртки с шапками, в метро войдешь – жарко, на улицу выйдешь – холодно. А еще настроение стало неустойчивым. Буквально пару дней я даже расплакалась, когда мой сын, находящийся в апофеозе пубертата, сказал мне что-то обидное. Хотя я вообще-то я всегда легко обижаюсь…

В общем, я так и не заснула. Утром зеркало отразило лицо, но котором последствия трехдневной бессонницы смешивались с паникой и недоверием. То еще зрелище… 

Мне никак не хочется верить, что это случилось со мной. Со мной!.. Мне ведь всего 47!..

При виде початой пачки прокладок в туалете я чуть не расплакалась. Больше никогда не выбирать мне Олвэйз с крылышками и без… И никогда не скажу подруге: «Знаешь, сегодня не смогу – у меня первый день, льет, как из ведра… Давай завтра!»… И на даче не увернусь от полевых работ под предлогом того, что сегодня мне лучше полежать…

Отныне я перехожу в категорию тех, кто истерит без повода и за чьей спиной шепчут: «Да видно же невооруженным взглядом – климакс у нее начался, вот и злится…» 

А гормоны? Эти непонятные вещества, без которых женский организм перестает быть женским? То есть теперь ко всему прочему я начну стремительно толстеть и покрываться морщинами…

Мой ум мечется среди вихря мыслей. Одна его часть готова исполнить бессмертный шлягер Кузьмина «Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть…» 

Но вторая с абсолютной уверенностью утверждает: «Оставь надежду навсегда…» 

Но может все-таки?..